Бъдете майки и бащи

Ние сме родители, а не съдии или адвокати в дискусиите на нашите деца


Какво да правите, когато децата ви спорят? За или срещу кого да позиционирам? Първо трябва да помним това ние сме родители, а не съдии или адвокати в дискусиите на нашите децаЕто защо може би най-хубавото е да се оставим да бъдем увлечени от емоциите си. Правя това и засега трябва да кажа, че нещата вървят добре и дори броят на ежедневните дискусии е намалял. След това ще ви кажа моя трик и ви каня да го приложите на практика.

Със сигурност това се случва и на вас, като баща или майка имате чувството, че непрекъснато предоставяте справедливост на децата си. Това е една от „функциите“, които бащите и майките трябва да поемат. Обикновено се случва, когато имаме две или повече деца и те спорят или се бият често. Чувството, което винаги остава, е едно от съмненията: ако сте били справедливи, ако гневът винаги пада към него, ако съм бил прекомерен в следствие или съм изпаднал, ако съм използвал подходящ тон или съм отишъл твърде далеч. (Когато казвам да споря или да се бия, го говоря умерено или пропорционално, за съжаление нещо нормално между братята).

Въз основа на това, че като педагог разбирам семейството като система (съвкупност от елементи, свързани помежду си), аз го виждам като нормално и необходимо за братя и сестри, когато остареят, да провокират това напрежение, за да намерят своето място в самата система семейство.

Понякога това търсене на пространство ни кара родителите да сме съдии на техните дискусии и Трябва да помним, че не сме, ние сме родители и понякога несправедливите могат да бъдат най-справедливите. Сред оплакванията, които обикновено получавам от родителите, с които работя, най-често срещаното е „Не мога да ги търпя да се бият или да се удрят един друг“. Накратко, всички нас, които сме имали братя и сестри в даден момент, сме го правили, случайно или провокирани. Все още си спомням как майка ми ми казваше за връзката с по-голямата ми сестра, „те не могат да бъдат заедно, нито да се разделят“, тоест търсехме се да спорим.

Описвам ситуация, за да видя дали звучи познато. Ти си спокоен в хола на къщата си, а едно от децата ти идва да хлипа и ти казва, че по-големият му брат му е дал четири картофа. Автоматично, разполагайки само с тази информация, мозъкът ни дава заповед да се скараме или да отидем да говорим с другия брат. Но когато отивате, той плаче, казвайки, че е хвърлил ризата си и го обидил, тоест добавя нова информация, която ви кара да трябва да вземете справедливо решение за кратко време.

Децата очакват да бъдете справедливи към ситуацията, тъй като несправедливостта е едно от най-лошите неща, които човек може да издържи. Следователно, виждате себе си с тези факти, без време за обмисляне и без прокурор или адвокат, който може да ви помогне, трябва само да освободите справедливостта. Калибрирате щетите на всеки един от вас и мозъкът ви е склонен към соломоновото решение, което е акт на наказание и на двамата. Честно е, вярно е, но вие сте справедливи? Това са трудни ситуации за управление като родители, но може би се отваря възможност за подобрение.

Предлагам нов вариант, който започнах да практикувам и засега работи добре. Тя се основава на това, че не трябва да раздавам справедливостта въз основа на причината за събитията, а въз основа на моите емоции и емоционалните щети, които може да са настъпили.

Първо обясних на децата си, че когато те идват да ми кажат за проблема защо са удряли или спорят, няма да бъда справедлив, в смисъла на справедливостта, който те знаят, но че като родител ще се позиционирам с този, който емоционално в този момент ми причини повече тъга или болка, тоест до коя емоционална гледна точка би ме накарало да я защитя. Това не означава, че винаги се поставяте в полза на най-малките, защото емоционално това може да им повлияе повече, но това зависи от емоционалното ниво, което имате и ето как действате. Първият път, когато го направих, беше страхотно и досега със своите възходи и падения той беше доста добър за мен.

За първи път си спомням как Маркос на 12 години дойде да ми каже, че 8-годишната Адриана го е ударила и го бутнала. Тя дойде да ме накара да я скара, но когато отидох да се скарам с Адриана, тя ми каза със сълзи на очи, че го е направила, защото Маркос й е казал, че той не я иска като сестра.

Това ми помогна да се позиционирам до Адриана и дадох да се разбере на Маркос. Всеки може да се примири с това, че ризата ви е хвърлена към вас и е обидена, но е по-тъжно, когато по-големият ви брат ви казва, че не ви обича като сестра. Емоционално положението на дъщеря ми ми причини повече болка и тъга и съчувствах повече с нея. Маркос се разстрои, защото искаше справедливост, Адриана се чувстваше добре и се чувствах по-добре, защото издърпах инстинкта на емоцията.

От този момент, когато нещо се случи, аз оценявам емоционалното си въздействие и се позиционирам на страната, на която съчувствам най-емоционално. Те го знаят и мисля, че всеки път, когато спорят по-малко или ми казват по-малко, тъй като никога няма да разберат как съм емоционален този ден да действам.

Можете да прочетете още статии, подобни на Ние сме родители, а не съдии или адвокати в дискусиите на нашите деца, в категорията да бъдеш майки и бащи на място.


Видео: RM TV: Адвокати и съдии в училище (Октомври 2021).