Стойности

Основните съмнения на родителите относно образованието на детето им


Пристигането на бебе винаги е страхотно събитие. С нарастването му обаче започват да пристигат съмнения относно образованието му ... кога започвам да определям граници? С една година, с две? И какво да правя, когато детето започне да казва „Не“ и има първите си истерици?

Консултирали сме се на психолога Росио Рамос-Паул, известната испанска „свръх баба“. Обърнете внимание на съветите, за които той ни предлага основните съмнения на родителите относно образованието на детето им, като се възползва от презентация, проведена пред родители и възпитатели в Brains International Schools в Мадрид (Испания).

В. - Каква е основната грешка, допусната от родителите при определяне на ограничения за децата им?

А. - Като цяло, несъответстващи на последствията, както положителни, така и отрицателни, че имат последващи. Тоест последиците, които следват поведението.

В. - Могат ли границите да бъдат гъвкави?

А. - Разбира се, те трябва да бъдат гъвкави. В зависимост от възрастта, момента и т.н. Времето, през което трябва да се върнете през лятото, ако сте в прекрасен и тих град, не е същото като да се качите в 18:00 часа, за да си направите домашните през зимата. В зависимост от това, което детето изисква от вас, вие се променяте.

В. - Ами ако детето ми реши, че няма да спазва правилата и не се интересува от възможните последици? Какво правя?

А. - Ще трябва да помислите какво да правите, защото наистина можете да решите да не го правите, но посрещането на последиците не зависи от него, те са последствия, които той ще има. Например, особено между 0 и 8 години, ако ви кажа, че не можете да се къпете, но след това няма да имате Play. Когато не успяваме, което казах в началото, е да не стоим твърдо, когато започне бъркотията, когато вратата се затръшна или когато всички неща, които се случват, се случват, когато трябва да наложим последици.

В. - Какво се случва, ако детето каже не?

А. - Всяка ситуация е различна. Но например, ако детето не иска да вземе играчка, всъщност мога да я взема сам, но тази играчка, докато не я вземете утре, няма да я извадя отново, което не е същото като да кажа на дете да го хвърли на боклука. Както и да е, преди да имам много други алтернативи: взимам с вас, подавам ми червеното, а вие вдигате синьото и т.н. Всички тези неща могат да се правят в зависимост от възрастта.

В. - Трябва ли детето да бъде наказано, ако не спазва правилата?

А. - Може да бъде наказан. Наказанието не е погрешно, стига да е равно на интензивност на поведението, което искаме да намалим и е неприятно за детето.

В. - Защо децата изглежда са по-предизвикателни днес и имат по-малко уважение към родителите си?

А. - Тъй като те са по-умни, ние сме ги стимулирали много добре и те са в състояние да обсъждат нещата. Всички искаме те да бъдат по-умни и сме работили усилено, за да го направим, но не обичаме да ни искат обяснения. Днешните деца не си заслужават "защо не", много пъти трябва да спорите, особено след 4.

В. - Можем ли да простим наказание, ако видим детето много разкаяно?

Р.- Кое е много съжаляващо? Какво е плакало много? По това време трябва да оцените. Това, което мога да направя, е да бъда гъвкав, тоест, ако съм преминал през наказанието, мога да го заменя или да го направя по-гъвкав, но трябва да се спазва. Не бих се доверил, че той много съжалява, предпочитам фразата: „Разбирам, че сте тъжни, простих ви, но трябва да посрещнете последствията“.

В. - Можем ли да ви помогнем да си направите домашното?

А. - Това е критерий за всяко училище. Моето лично е, че трябва да ги научите да си правят домашните сами, тъй като ученето е много по-добро, когато поправят грешките си в час. Това обаче не означава, че не можете да помогнете на децата.

Разбира се, това, с което не съм съгласен, са онези родители, които казват фрази като „имахме изпит“. Не, тестът е взет от сина ви и той казва много малко за вас, ако тестът е положен и от двамата в множествено число, не мисля, че е положителен. При малките това се случва при ръчна работа. Свикнали сме да мислим, че учителите са глупави, но е напълно ясно кога ръчната работа е извършена от бащата на ученика и кога детето е направило това само. Оставете ги да грешат, оставете ги да си свършат работата и след това да се научат да го правят.

В. - Ами ако получи лоши оценки, въпреки че е учил? Да му се скараме ли?

А. - Мисля, че винаги трябва да засилвате усилията, независимо от квалификацията, след това да търсите алтернативи. Може би трябва да намерите преподавател по някои теми. Но първото нещо е винаги да подкрепяте усилията, които сте положили, независимо от квалификацията.

В. - Добре ли е да ви дадете икономическо плащане? Какво се случва, ако ни кажете, че искате да спестите и трябва да получите пари?

А. - Плащането е глоба, стига да не е безплатно. По същия начин, по който възрастните печелят заплата с работата си, ако децата започнат да имат отговорности у дома и правят усилия в замяна, те имат заплата.

В. - До каква степен поведението на сина ни се дължи на нашата грешка?

А. - Поведението на нашия син, особено на възраст между 0 и 8 години, зависи много от това, което правя. Дете на тази възраст смята, че това, което се случва у дома, се случва във всички къщи. По този начин, ако баща ми вика да иска неща, мисля, че всички родители по света крещят и с което аз трябва да крещя, за да искам неща. Ето защо е важно да разсъждаваме върху действията, които имаме със сина си. Ние сме модели, но също така от дълго време сме единственият модел, който имат.

В. - Ако прекаля със сина си, ще стане ли лъжец?

Р. - Разбира се, лъжите трябва да се избягват многократно. Но това е и при възрастните.

В. - И така, какво трябва да се направи с лъжливо дете? Че идва от училище, казвайки, че не е ударил никого, но учителят казва да.

Р. - Трябва да се съсредоточите върху това той да ви каже истината и да го възнаградите, когато го направи. В този случай не го наказвайте, защото е ударил, а ни кажете истината. Кажете „вижте, ще говоря с учителя, но ми кажете вашата версия, която искам да чуя“. Позволете му да ви каже своята интерпретация и да разпознае тази част.

В. - Прекомерната защита, генерира ли нерешителни деца?

R.- По-скоро взискателен. Прекомерната защита не е добра, защото ви обезсилва, не ви позволява да развиете уменията, от които се нуждаете, например за вземане на решения.

В. - Ако постоянно сравняваме сина си с другите ... генерираме ли ревност у него?

А. - Освен всичко друго, това може да породи ревност. Мисля, че синът ни трябва да получи много похвали за поведението, което извършва, и те са подходящи. Детето трябва да разбере, че има по-красиви и по-умни. Конкурентоспособността е част от живота.

Можете да прочетете още статии, подобни на Основните съмнения на родителите относно образованието на детето им, в категорията Обучение на място.


Видео: Родители масово не желаят децата им да бъдат тествани за COVID-19 (Декември 2021).